1 2 1 2

Blogs

Our community blogs

  1. На сегодняшний день хайп, который развернулся вокруг мессенджера никак не утихнет. Интерес аудитории подогревают как постоянные упоминания в СМИ и тщетные попытки заблокировать ресурс, так и тонны историй успешных проектов, которые практически с нуля подняли довольно хорошие суммы.

    Сейчас я хотел бы рассказать вам о трёх, самых популярных схемах развода, с помощью которых, администраторы теряют свои каналы, а мошенники получают раскрученный ресурс, с отличной вовлечённостью.

    Все схемы рано или поздно были воплощены в жизнь и при должном подходе они до сих пор рабочие. Прежде чем рассматривать их по отдельности, хочу выделить ключевой момент. Администратор канала, очень быстро теряет бдительность, когда ему обещают хорошую цену за канал. Перебарщивать тоже не нужно, чтоб не вызвать подозрений. А вот хорошая цена надёжно садит админа на крючок.

    1. Схема с подменой гарант сервиса

     
    0*PaqaYsVpPMEv0Sae.png
    На скрине настоящий garant.pro, фейковый gorant.pro точно такой же

    Существует один довольно старый и известный гарант сервис — garant.pro. Через него проводят сделки по продаже аккаунтов, социальных страничек, пабликов, каналов, сайтов и т.д. На рынке сервис уже более 15 лет, поэтому многие о нём слышали, пользовались и доверяют.

    Этим воспользовались умельцы и создали фейковые сайты-копии, например gorant.pro.

    Как происходит развод:

    1. Создаётся фейковый гарант сайт
    2. Начинается рассылка по администраторам каналов, с предложением купить канал по хорошей цене. Цена намеренно завышается, но не очень высоко, чтоб не вызвать подозрений
    3. Когда администратор соглашается продать канал, начинается обсуждение условий и выбор гаранта.
    4. Мошенник отправляет админу фейковый гарант сервис, админ доволен хорошей ценой, красивой и вроде-бы безопасной картинкой на фейковом сайте, не замечает подвоха. И даёт согласие.
    5. Далее начинается сам развод, мошенник и админ связываются с “гарантом”, он им отвечает и они все вместе договариваются заключить сделку.
    6. В назначенное время мошенник-покупатель “переводит” деньги гарант-сервису. Гарант подтверждает продавцу, что деньги пришли. Продавец перепривязывает свой аккаунт на номер покупателя.
    7. Как только аккаунт перепривязан, продавец отправляется в чёрный список, гарант перестаёт отвечать на сообщения, покупатель вообще пропадает или удаляет свой аккаунт.

    Что дальше делать с отжатым каналом?

    • Первое что приходит на ум, так это продать его по невысокой цене, пока не поднялся шум о том, что канал увели. Как вы понимаете сделку мы будем проводить через этот же гарант сервис и в итоге получим оплату, но канал не отдадим.
    • Канал можно мгновенно переделать под другую тематику, сменить аватарку и ссылку на него. После таких манипуляций не останется никаких следов от старого канала, никто не сможет его найти. После этого продать канал по хорошей цене. Действительно продать или снова отжать пару сотен через гарант сервис.
    • Канал можно использовать в своих целях ради продажи каких либо услуг, продажи рекламы и т.д.

    Схема с подменой юзернейма настоящего гаранта

    Сейчас в Telegram существует около пяти общеизвестных гарантов. Все они провели около десятка сделок и многие админы им доверяют. Все имена на слуху и все привыкли с ними работать. Ниже, перечислены НЕ ОНИ.

     
    0*BzV8CMh3sNEMazPC.png
    Попытка мошенников подсунуть своих подставных гарантов

    Как происходит обман

    1. Как и в первом случае, находим жертву, обещаем хорошую цену, договариваемся по гаранту.
    2. Далее связываемся с настоящим гарантом и договариваемся на какое время мы будем проводить сделку. Жертве пересылаем сообщение от гаранта об этом. Если администратор захочет, он может также самостоятельно связаться с гарантом и всё проверить. На этом этапе всё чисто.
    3. Далее оставляем жертву на пару часов наедине с собой и мыслями о близких деньгах. А сами тем временем создаём фейковый аккаунт гаранта, делаем его максимально похожим на оригинал.
    4. За час до оговоренного ранее времени сделки мы пишем жертве, что у нас произошёл небольшой форсмажор и мы не сможем провести сделку сегодня. Предлагаем провести сделку либо сейчас либо уже завтра. Обычно соглашаются на сделку сразу.
    5. Тут же даём жертве ссылку на приватный чат, в который он должен вступить, а сами тем временем пишем жертве, что сейчас договоримся с гарантом.
    6. Затем спустя 5–10 минут вступаем аккаунтом фейкового гаранта в чат
    7. Дальше начинаем схему. Повторять не буду, всё то же самое что и в первой схеме.

    Схема с подменой гаранта в процессе сделки

    Интересная схема, которая была придумана и воплощена буквально на днях. Схема проста как дважды два:

    1. Находим жертву, обещаем хорошую цену, договариваемся насчёт гаранта.
    2. Создаём чат и приглашаем туда жертву. С гарантом общаемся и договариваемся сами. Приглашаем гаранта в этот же чат. Даём время жертве и гаранту познакомиться, пообщаться и удостовериться что все настоящие.
    3. Пока они общаются, создаём фейк аккаунт гаранта.
    4. Теперь наша задача отвлечь каким-то образом покупателя, для этого отлично подойдёт какой-то диалог с жертвой. Нужно написать что-то шокирующее или очень интересное, чтоб жертва была пару минут увлечена чтением.
    5. Этим временем мы удаляем из чата настоящего гаранта и ставим на его место фейкового. Естественно чистим в чате системные сообщения “удалён из чата” и “вступил в чат”
    6. Дальше работаем по старой схеме
     
    0*m099pKJGR9j1s946.png
    Вот как отвлекают жертву, пишут на разные акки, ведутся несколько переписок одновременно
     
    0*kcbHVMOCwxv8kiPY.png
    А тем временем гаранта в чате кикнули и поставили своего, уже пошли скрины с оплатой

    Выводы

    Статья предоставлена в ознакомительных целях, для того чтоб показать основные случаи и причины того, что многие админы лишаются своих каналов по собственной глупости. Я здесь нигде не писал про взломы аккаунтов, так как в основном даже взламывать ничего не нужно. Админы отдают каналы самостоятельно и по доброй воле. Не будьте глупыми, не бегите за быстрыми деньгами, относитесь всегда критически к любой сделке.

  2. Как бороться с хамством? На автобусной остановке, в соседнем магазине, в офисе, самолете, на родительском собрании и даже в очереди за билетами в театр — кажется, нам хамят повсюду. Хамство давно стало характерной чертой нашего общества, как хроническое заболевание, которое нельзя вылечить.

    По мнению социолога Надежды Казариновой, хамство — это своего рода насилие, вторжение на чужую территорию. И если в обществе на базовом уровне отсутствует уважение к личности, то возникает ощущение, что границ дозволенного по отношению к другому человеку просто не существует.

    «В России подобный тип поведения давно стал нормой, для чего есть определенные исторические предпосылки, — объясняет Елена Петровская, философ, антрополог. — Во-первых, у нас не так давно (с исторической точки зрения) было отменено крепостное право. Взаимоотношения слуги/хозяина сформировали довольно стойкую „рабскую психологию“: смесь неуважения (к себе и другим) и зависти к тем, кто сильнее. Во-вторых, сначала русская деревня с ее общинным строем, а потом и советский коллективизм привели к тому, что в нашей стране сформировался такой тип связи между людьми, при котором отдельная личность просто не выделяется. О каком уж тут уважении может идти речь…»

    Хамство всегда считалось характерной чертой низших слоев общества. Не зря в словаре Владимира Даля «хамуга» — это прозвище лакея, слуги или холопа. «Хам — это тот, кто обречен находиться между господином и простолюдином, — комментирует Надежда Казаринова. — Перед последним он выглядит почти барином, но при этом барином не является. Хам демонстрирует статус опасной личности, которую можно не уважать, но приходится опасаться — отсюда грубость, насмешки и прочие проявления агрессии. Он враг и тем, кто ниже его по социальной лестнице, и тем, кто выше, и ведет себя соответственно».

    Столь широкое распространение хамства в современном российском обществе социологи связывают в том числе и с негласной государственной политикой, направленной на обесценивание прав отдельно взятой личности. «Когда хамство присутствует на самом высшем уровне, на телевидении, в СМИ, это не может не влиять на распространение мелкого, бытового хамства, — объясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. — Действует логика: если „им“ все можно, то почему не мне?»

    С теми или иными проявлениями хамства мы сталкиваемся повсюду: по дороге на работу, в госучреждениях, магазинах, театрах и даже в собственном доме. Как защититься от хамства, не опускаясь до него?

    Шаг 1: понять

    «Первая реакция на грубость может быть эмоциональной, но если абстрагируешься, становится чуть ли не жаль этих хамов — это же сколько негатива нужно в себе нести», — делится Андрей, 25 лет.

    Чтобы выработать оптимальную тактику общения с хамом, необходимо для начала разобраться в причинах его поведения. Мотивы могут быть различными, но они почти всегда говорят о недостатке самоуважения, желании самоутвердиться или доказать другим свою силу. «Хам компенсирует внутреннюю слабость, завоевывает жизненное пространство через столкновение с другими», — объясняет Надежда Казаринова. Или же проверяет границы дозволенного. «Так ведут себя маленькие дети по отношению к родителям: „Так с тобой можно? А вот так?“ На первый взгляд, это демонстрация силы, но исходит она из неуверенности в себе», — утверждает Екатерина Дубовская. В хамство нередко «убегают» от ситуаций дискомфортного общения — уклоняются от выяснения отношений, претензий начальства или неловких моментов.

    К чему мне понимать хама, вместо того чтобы защищаться от него? В том-то и дело, что понимание во многом защищает нас — и помогает не принимать грубость слишком близко к сердцу: «Нужно помнить, что многие случаи хамства относятся не к вам лично. Тогда, во-первых, зачем огорчаться? А во-вторых, на безличный выпад легче ответить», — объясняет Екатерина Дубовская.

    Шаг 2: набрать дистанцию

    «При столкновении с грубостью я всегда чувствую растерянность, не знаю, как ответить на хамство, — рассказывает Валерия, 37 лет. — Понимание, как следовало себя вести, приходят гораздо позже».

    Подобным образом ощущает себя большинство людей. Oстроумная реплика приходит к нам тогда, когда хам уже скрылся за поворотом. Это болезненный удар по самооценке, однако ответить агрессору во что бы то ни стало не должно быть самоцелью. «Дело в том, что хамство не предполагает диалога, для взаимоотношений оно деструктивно. Грубость свидетельствует об отсутствии контакта между людьми, — предупреждает Екатерина Дубовская. — Два человека, которые пытаются таким способом разрешить конфликт, катятся по параллельным путям».

    Превентивное лекарство от чужого хамства — воспитание чувства собственного достоинства и в первую очередь уважения к самому себе. Эффективная тактика — верная дистанция. Хама не стоит бояться и тем более показывать ему свой страх. Помните, что его главная цель — вовлечь вас в диалог, построенный по его правилам. Хам потому и чувствует себя безнаказанным, что его «жертва» не может немедленно нарушить эти правила», — комментирует Надежда Казаринова. «Умение выстраивать рамки, которые нарушать нельзя, — важная характеристика взрослого человека», — замечает Екатерина Дубовская.

    Шаг 3: изменить сценарий

    Прежде чем «научить» хама хорошему поведению, задумайтесь, чего вы хотите добиться своей реакцией. Показать ему, как омерзительно его поведение? Это включит вас в круговорот грубости. Маловероятно, что чужой человек скажет: «Спасибо, что обратили внимание на мою бестактность. Я больше так не буду». В данном случае главное — отчетливо донести до хама мысль, что он не имеет права вести себя подобным образом по отношению к вам. Конечно, без агрессии и нападок.

    Психолог Анна Мстиславская предлагает рассмотреть эту ситуацию с точки зрения транзактного анализа: «Согласно транзактному анализу, в каждом из нас есть 3 состояния „Я“ — Родитель, Взрослый, Ребенок. С позиции Родителя нам привычно поучать других, показывать, что хорошо, а что плохо. Но не стоит забывать, что Родитель не только критикует (Критикующий Родитель), он также заботится о других (Заботливый Родитель). Реакцией на хамство с позиции Критикующего Родителя будет: „Что вы себе позволяете? Как вы можете так со мной обращаться?“. Такая реакция не ведет к дальнейшему конструктивному диалогу. Заботливый Родитель хочет помочь другому, пытается понять его потребности. Это более конструктивный подход. Из позиции Заботливого Родителя мы можем сказать: „Я вижу ваше недовольство моим поведением/ моим поступком, мне очень жаль“ или же использовать несколько манипулятивную фразу: „Как я могу вам помочь?“ Так мы показываем свою силу и в то же самое время не опускаемся до грубости».

    Взрослый при столкновении с хамом, скорее, уклонится от прямого конфликта — промолчит или извинится (в зависимости от ситуации), без оправданий. Находясь во Взрослом состоянии, мы способны понять, что движет человеком, почему он так груб с нами.

    Из детского состояния (Ребенок) мы вряд ли сможет противостоять хаму: желание защитить себя во что бы то ни стало будет провоцировать нас на агрессию. А это приведет только к эскалации конфликта. Поэтому, если мы хотим показать другому, что нам нельзя хамить, лучше ориентироваться на позиции Взрослого или Заботливого Родителя.»

    Нет сил молчать?

    В пособии «Как защититься от хамства. 7 простых правил» психолог Владината Петрова описывает вербальные техники самозащиты в общении с хамами. Приведем некоторые из них:

    «Все ситуации, когда на вас нападают, сходны между собой: агрессор присваивает себе право судить нас и вторгаться в нашу жизнь. Любого агрессора, сколь бы высокое положение он ни занимал, можно поставить на место, указав ему на несоответствие его реального статуса и той роли, которую он себе присвоил: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «На каком основании вы меня экзаменуете?»;

    «Если вам сказали что-то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, спросите: „Это вопрос?“, „Это утверждение?“ или „Это указание?“, в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием»;

    Что делать, если неприятное общение затягивается и агрессор не оставляет вас в покое? «В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет вас это говорить мне?» («Что заставило вас это сказать (сделать)?«) Этот прием — разновидность метода „Поставьте над агрессором начальника“. Таким вопросом вы покажете нападающему, что он стал игрушкой собственных страстей, которые им управляют»;

    «Если вы хотите сделать замечание тому, кто вел себя с вами непочтительно, не упрекайте противника в действиях и качествах, которых нельзя представить с помощью зрения или слуха. Если вы скажете: „Не следует повышать на меня голос“, это будет замечание по существу. Или, к примеру: „Прошу вас не говорить обо мне в третьем лице, если я нахожусь в том же помещении“. Если же вы скажете: „Прекратите разговаривать по-хамски“, вы припишете собеседнику действия, визуально не представимые, абстрактные, о реальном содержании которых можно поспорить. То, что ваш обидчик ведет себя „безобразно“ или „по-хамски“, — это только ваше личное мнение».

    Приоритет — отношения

    В целом, все наши эксперты сходятся в одном: вербальная агрессия как ответ на хамство — это крайний и не лучший выход. И действует он только в ситуациях, выключенных из жизни. Поставив на место невоспитанную официантку или хама в метро, мы на мгновение можем почувствовать себя удовлетворенными — и больше никогда не увидим обидчика. Но в ситуации длительных отношений — с коллегами или родственниками — подобные методы неконструктивны.

    Нужно понимать, что конфликтная ситуация всегда означает плохое взаимопонимание. В таком случае нужно на время отойти в сторону, чтобы осознать его причины. «Если вам важно наладить общение, стоит показать человеку, что вы понимаете его, перейдя из Детской (обиженной) позиции во Взрослую (здравомыслящую), — советует Анна Мстиславская. — Вы хотите продемонстрировать партнеру, что так вести себя с вами недопустимо? Но задайте себе вопрос: вы на самом деле хотите, чтобы он изменил свое поведение, или вам просто обидно, что он нагрубил? Если вас захлестывают эмоции, скажите, что обижены, а не „наезжайте“ на человека в ответ».

    Постарайтесь почувствовать, что именно стоит за этим хамством, почему близкий вам человек так (вдруг) груб. Вероятно, вы раскроете глубинные причины его поведения, которые касаются не просто отдельной ситуации, а отношений в целом. А дальше спросите: «Ты, наверное, знаешь, как я мог бы исправить ситуацию, чтобы тебе не хотелось мне хамить. Скажи, чего ты ждешь от меня?»

    Таким образом мы сделаем шаг к открытому диалогу.